“一种如同梦幻般的感受到去付出与奉献的幸福和满足。

可是，在这种感觉破碎的那个瞬间，我的心就如同一个破碎的容器。碎了，变再也不可能装下任何东西了。现在，我才体会到原来“心碎。这个词是如此伤痛乙

今天，我想了很多。身心疲惫的我迈着无比沉重的步子看了如血的残阳。看了苍白的天空，和冗长的道路。我忽然发现，我悲伤得如同一个纯真的孩子失去最为心爱的亲人。可是。我又失去了什么呢我悲哀的发现，自己什么都没有失去，因为我从来都不曾拥有过，还有什么可能会失去呢可笑的就是我的自以为是的心痛。我开始听着黛玉的葬花词。看着那些零落在地上的花，亲手将它们埋葬，也亲手将自己的一切可能和不可能都埋葬。在埋花的时候我还在想，如果花有生命的话。它们会不会感激我呢只是所有人都知道，这是绝不可能的，就如同她对我说“这是绝不可能的”一样。我从来都不知道对于一切都已经不存在企盼的自己也会有着这么样的一天，也不曾想到。可是当事实真切的出现在在眼前的时候，我却出奇的平静，平静得如同死海里的水，起不二波是有着那么种非常强烈的愿望绝望真竹，哦的，绝望的感觉真好。

觉得心累，不是累在情感，而是累在失落与漠然。我不记得以前有多少不眠之夜，但是我知道以后会很多。很多。我告诉自己我不在乎。给自己无数的理由说服自己。可是我就真的能不在乎吗我很矛盾，很无奈，更多的则是沉重的沧桑的感觉。我清楚的记得心中那迟迟无法退却的伤痛，而久久伫立在有些飘摇的树下。

“望尽天涯路”这是一句什么样的感叹。以前以为自己完全能理解，如今真切的体会出那种沉重的愕怅和满心的沧桑和面对生活的无奈。才知道了自己仍然完全不理解。时常想起紫霞在大话西游里面临死之前的那句话“我猜到了故事的开端，却没有猜到它的结局。”而我自己，没有猜到开端，猜到了结局，却没有猜到那个局中的自己会如此心伤。当头脑里面有个彷徨的声音在持续的唱着“当你孤单你会想起谁”的时候，头脑中已然一片苍白与空灵，没有人驻足的那种空灵显得那么萧索而又寂寥。可是，我又能怎么样对于这样一个三重性格的我，又该如何选择我想到了那个读完小学后的每个暑假、只身在外流浪拉着行李箱穿梭于城市间打工挣钱的我。我想到了那个没有半点情感品味哲史的我，我想到了那个自信而又成就斐然的我。可是，我又到底是谁谁又到底是我我曾经一度探索着，一度追求着。一度爱慕着，可是一切即使成为真实的存在而让我成功，那又有什么实质上的意义没有，这只是我对自己的说法”，选择不言是因为有太多的话太多的感叹。诗人，哲人大都是自己给自己编织一个未来，却又亲手将自己埋葬于自己编织的未来。或许，这终将是我的归宿。

我总以为我可以心如止水。可以不世俗。可以置身物外，做到如同佛偈般“无我相，无人相，无众生相，无寿者相”可是我由真正做到了什么我什么都没有做到。在我绝望的那个瞬间。我明白了一个，很简单的道理，那便是“无。

在绝望中芶活于乱世，我感受到了这种大悲若喜的平静深邃与深沉，我一无所有。如同我的过去的虚无和现实的空洞和未来的缥缈。存在但被荒弃让我很平淡；存在但被毁灭让我依然平淡，我知道三个我都已然走向毁灭。又都茫然地走向新生。

一个如同所有愚昧而又幼稚的人般愚昧。幼稚。

同

我想，这样一个。我也没有什么不好，可是最好的还是这样的一个我可以我最真挚的情感对待任何人。不会再有男女之分，不会再有友与非友之分，更不会再有经历情感的伤痛与迷茫。这样的一个场景，似乎预衍着一个英雄悲剧式的结局。

我不再心存向往与憧憬，不再心存追求与爱慕，一切会重归平淡。一切，皆厉然结束。

是的，这所有的一切，真的都结束了。”

是

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